25.8.10

El inverosímil ataque de los Estantes Asesinos

Parecía una tarde de sábado apacible en Cecilandia y sus alrededores. 'Parecía' es la palabra clave, puesto que nadie podía predecir que la tranquilidad se vería amenazada por el ataque sorpresivo de los malévolos Estantes Asesinos.
El dedo gordo del pie derecho de Cecil permanecía sereno en su lugar habitual [esto es: en el pie derecho de Cecil, dentro de una pantufla], indiferente al destino funesto que le esperaba. Los sucesos son simples y ocurrieron del siguiente modo: Cecil pensó en poner ese estante del mueble que se había camuflado con el piso del mueble mencionado ut supra, para que cumpliera su función intrínseca en la vida, es decir, ser estante. Como no había suficientes pitutos [¿o eran balas? ¿o eran pitutos?], Cecil pensó [y observemos que en el pensar de Cecil se originan todos los problemas, pobrecita] que podría engañar a los estantes para que cumplieran la mentada misión, aun SIN contar con la cantidad de pitutos necesaria. En eso estaba cuando los Estantes Asesinos decidieron, en común acuerdo, rebelarse contra la pijoteada de pitutos y cayeron estrepitosamente sobre el dedito de Cecil, que empantuflado ligeramente, sufrió las peores consecuencias [arrancamiento de piel, rectángulo morado debajo de la uña].
El dolor era un fino alambre incandescente que se extendía desde el lugar del golpe hasta la nuca de Cecil. Cecil intentó moverse, pero no pudo. Su mente proyectaba las imágenes más horribles y le gritaba a viva voz: 'Se te va a gangrenar el dedo en la guardia del hospital, porque no tenés obra social'. Lo único que pudo hacer fue sentarse en el piso y llevar a cabo una actividad que no había ejecutado en, al menos, veinte años: llorar como lloran los nenes cada vez que se dan la cabeza contra algo. H. miraba la escena con extrañeza y continuó con su tarea sin mosquearse ni un poco. ERROR GARRAFAL.
Cuando el susodicho fue debidamente interrogado acerca de su accionar, esgrimió una excusa que, a muchos, les parecerá lógica: 'No pensé que fuera para tanto. Sos un poco exagerada...' [kw: un poco]. En condiciones normales, es perfectamente aceptable la discrepancia de puntos de vista. Sin embargo, estimados enarboladores de antorchas, me veo en la obligación de advertirles: si tu mujer/ novia o similar [?] está sentada en el piso, llorando desconsoladamente [?], el punto de vista importa un pito; movete y atendé a la herida y, recién después, podés señalar la posible exageración.
Momentos de estupidez tenemos todos. Es altamente recomendable no tenerlos cerca de elementos contundentes que pueden precipitarse sobre uno y no agravarlos con la indiferencia. Y ahora, para que Cecil se sienta menos bobita, cuéntenle cuál fue el último accidente doméstico que han tenido o cuál ha sido el peor de ellos. Vamos, nos escatimen anécdotas, no sean vagos [?].

39 comentarios:

GABU dijo...

Me merezco èste PRI con PLI incluìdo!!!

In your faces paparulossssssss!!!!! =)

VOLVERÈ Y SERÈ COMMENT,OPCVIO

GABU dijo...

Sin ir màs lejos el Domingo me quise hacer la WonderWoman y sumergida dentro del placar,previamente subida a una silla,quise (dentro de mi neurosis obsesiva por el òrden) acomodar una "bolsita" (que obviamente estaba muy bien dispuesta) pero que se encontraba diametralmente en la otra punta desde donde yo estaba...

P.D.:Conclusiòn,por no bajarme a correr la sillita como corresponde,se me fue al joraca y caì sobre la pierna que hace varios años me rompì los ligamentos cruzados y los meniscos (no,no,no juego en las inferiores de Defensores de Belgrano,eh?!) y el doloròn hizo que me bajara la presiòn a -10 del cagazo...

Esto de vivir sola es un problemòn!! :/

BESITOS ACCIDENTADOS

R.Galatea dijo...

Pobre tu dedo...
Mi hno, por no prender la luz de la cocina, se llevó la heladera por delante, con tal fuerza que nos despertó a todos, fuimos a ver qué pasaba y lo vimos muerto de risa y lagrimeando a la vez, mostrando su dedo gordo ensangrentado. Tuvimos que llevarlo a la guardia del sanatorio nomás.

GABU dijo...

Perdòn,pero olvidè acotar para TODOS los caballeros asiduos a la lectura de èste blogo,que ya es hora de que sepan diferenciar los distintos estados del llanto femenino,no???

Vamossssss,que Ustedes señores,saben perfectamente cuando nuestras làgrimas son de cocodrilo a no joder!!

BESOS DEFENSORES (?)

Nefertiti dijo...

Luego de cambiar un artefacto de luz del living, descubrí que el medio circulo del artefacto nuevo, que va contra el cielorraso, era mas pequeño que el anterior, dejando un circulo amarillento de la pintura anterior alrededor. Insoportable!
Como hago las cosas a medias, me subí a una silla en pijama y pantuflas, con el tarro de pintura, dispuesta a tapar ese horror que hería mi retina.
Resbalé, y no solo me caí de la silla, sino que poco faltó para que el tarro entero de pintura cayera sobre el televisor.
Qué necesidad de hacer estas cosas???

Sil dijo...

Hace un par de años estaba sola en la oficina y tenía que cambiar el bidón de agua del dispenser. Cuando estaba poniendo el nuevo se me aflojaron los brazos y se me cayó encima del dedo gordo del pie izquierdo. Mucho dolor, mucha hinchazón, controlé (? como si supiera) que no me hubiera quebrado y no le avisé a nadie para que los de RRHH no me llevaran a la enfermería porque tenía la media rota.

Gaby dijo...

Ehmm, dejame pensar, un desastre doméstico. Hubo uno pero no fue culpa de nadie, pelamos con mi mamá como dos kilos de nueces de cierto hogar divino ♥ y resulta que un día las descubro todas enmohecidas, buaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaa, si no lloré fue porque... no sé por qué no lloré, tuve que tirarlas fue horrible. Horrible. Horrible. Bua!

Besotes!

Cecil dijo...

ay, gaby, las nueces peladas van a la heladera o al freezer, always.

Sweet carolain Arengando a la gilada..Por un mundo menos pedorro dijo...

Uh querida, qué dolor!!!!

MI ultimo accidente doméstico, en realidad no me pasó a mí, sino a la cocina de mi ex casa.
Dejé un tarrito de cera calentando, me olvidé y casi incendio todo. De hecho, incendié el spar, grosso.

Sweet carolain Arengando a la gilada..Por un mundo menos pedorro dijo...

ah para me acuerdo uno grosso grosso, mi hermano tendría 8 años, y yo 12. en mi casa habia un patio central y todas las puertas daban a ese patio. Nosotros que eramos bastante pelotuditos, jugabamos que nos corriamos, es decir: saliamos de una puerta y entrábamos por la otra, tipo en redondo. Las puertas eran de madera y vidrio. Mi hermanito que era medio bobito, pasó todo su cuerpo através del vidrio, es decir, sin abrir la puerta, y salio expulsado por el impacto como 3 metros para atras.
Cuando se levanto tenía un cacho de brazo colgando. dddddddddd, y todo sangre sangre sangre...

yo, con un ataque de histeria fui a buscar a una de mis hermanas, que hablaba por tel con el novio, y ante la sorpresa me dijo: ponele una curita. BUeh...

de ahi lo llevaron al hospital y lo cosieron todo como matambre. Pero yo quede en mi casa gritando: lo mateeeeee, lo mateeeeeee, lo mateeeeeeee, y vino una vecina a ver a quien había matado...

pobre, era tan bobita.

Artus dijo...

noooo!! de nuevo perdí el PRI!! :P

en q' estaré pensando? :)

mal, muy mal H. Un demerito para él. La ocasión era propicia para atender al pobre dedo gordo y de paso mimosear(?) a la poseedora ^o^

no poseo anécdotas frescas de accidentes caseros; aunq' siendo amo de casa, me he apachurrado dedos, quemado con el borde de la plancha, cortado, golpeado la cabeza (maaal), etc... Y no, no soy torpe, aunq' a veces algo apresurado :)

beso, dedo machucado :P

PD: H. estás en capilla ;) Te quedarás sin pancitos caseros ^o^

Gabriela dijo...

Yo no tengo accidentes porque soy perfecta, todo lo que me pasa ya lo había planeado de antemano. Es una decision, por ejemplo, estrolarme contra el palo de la luz porque venía prendiendo el cigarrillo y no puedo caminar, prender el cigarrillo y encima pretender que mire donde camino.

Ahora bien, la actitud de H. es francamente despreciable y merecía castigo físico. ¿Cómo -explicame- cómo te dejó llorando en el piso?
Todo mal H.

Un (Tipo) Cualquiera dijo...

Auuuuuuuchhhhhhh pobre Cecil.

Hace algunos años se trabó la puerta trasera de mi casa y al intentar abrirla (yo desde dentro, mi hermano desde fuera) coloqué la cara a la altura de la cerradura en el preciso instante en que mi hermano pateó la puerta. Resultado un bello cuerno en mi frente de color morado.

LaVieEnRose dijo...

mmm a ver por cual empiezo? siempre me choco cosas y todo eso.
Ahh hace poco, en un mismo dia me hice dos chichones en la cabeza.

El primero: no me acuerdo que corno estaba haciendo en el placard y se abrió la puerta de arriba (sola o con un fantasma)y al no haber hecho ruido no me di cuenta y me la di de lleno en la frente
Lloré como una nena y me salió un huevo horrible.
Luego, al tener q seguir con mis tareas de ama de casa, me fui al lavadero y me colgue pensando en algo y me olvide q el dia anterior mi concumaridonovio habia puesto un estante sobre el mismo para poner el jabon y todo eso, asiq al sacar mi cabeza de adentro del artefacto (estaba poniendo quitamanchas a algo) me la di con todo en la parte de atras de mi craneo y me salió otro chichón.
No lloré porque ya me daba verguenza pero me dolio la cabeza durante dos días.

Besos!
=)

Thamaz dijo...

Dra.

Hace 3 años con motivo de la compra de una nueva casa, tuvimos la idea (?) de pintarla nosotros para evitar el costo. JA!!!.

Cuando terminaba de pintar el ultimo techo decidi saltar de la escalera (como todo macho alfa frente a su compañera y prole) al piso.

NUNCA, pero NUNCA, intenten algo así si llevan puestas ojotas de goma en un piso refaloso(?). Cuando volví a mirar estaba destartalado contra la pared, con un dolor al final de la espalda increible y una muñeca que nunca sano del todo.

La saque barata en cuanto a lo humano, pero mi ego quedo herido en forma casi irrecuperable (qué eso le pasea un leonino?????).

Thamaz
La antorcha es Dios y Cecil es su profeta

Cecil dijo...

jajajajajaaaaaa

está mal que me ría mucho con sus anécdotas? :P

de paso, y hasta que H. aparezca para defender lo indefendible, supongo que le pasó lo mismo que a mí: nunca sé qué hacer con la gente que llora :S

[ahora, si H. viene a decir eso mismo, lo fajamos, si? :P]

Bella dijo...

¿Te conté de la vez que 'jugábamos al frisbee' con mi hermano, con una tapa de nesquik de lata a la que previamente le habíamos achatado los bordes con una morsa y un martillo? Esa fue la vez donde casi lo dejo ciego porque atajó el supuesto frisbee con el costado del ojo y sangró a más no poder.

¿Y te conté de la vez que me llevé puesta una vitrina de mi mamá por andar caminando a oscuras y pifiarle al agujero de la puerta? ¿Ah, no?

Entonces seguro que tampoco te conté de la vez que estaba elongando (?) las piernas en mi cama y me di una vuelta carnero para atrás y terminé en el suelo.



Tranquila, que lo de H es normal y tu accidente no es tan tremendo :P

MateConDuraznos dijo...

Ayy que dolorrr. Lo de H es altamente reprochable.

Últimamente las puertitas de los muebles de la cocina insisiten en clavarse en mi cráneo, y a veces con tanto ímpetu que se me caen las lágrimas.

El viernes volví de vacaciones y lo primero que hice fue romper el depósito del baño, que se convirtió en una ducha en 360°.

Y debido a mi carencia de concentración suelo dejar ollas al fuego durante muuucho tiempo y siempre ando a punto de incendiar todo.

Sana sana a su dedo Cecil...

Hernán dijo...

Ah bueno... acá hay un pequeño detalle que se omitió. El llanto de la pequeña se produjo una vez que se retiró por sus propios medios (ella dirá que arrastrándose del dolor) en dirección al baño para lavarse la zona herida.

Otra cuestión que se omite es que quien suscribe, estaba en plena labor de carpintero colocando bisagras nuevas a las puertas de alacenas y demás muebles de la cocina. 'mv

'dbeso

Cecil dijo...

H: el llanto comenzó mientras quien suscribe yacía sobre el piso. al ver que nadie, repito, NADIE se molestaba en atenderme, tuve que retirarme POR MIS PROPIOS MEDIOS a procurarme atención médica SOLITA.

dicho esto, queda como prueba para potencial trámite de divorcio [?] y todos los que comentan serán testigos


:P

'dbeso :D

pd: yo no le llevaría la contra a la persona que prepara todos los alimentos que ingiere ¬¬

Hernán dijo...

¿vos decís que no me conviene revelar todos tus secretos (?) ante tu público? ¿que no puedo tirar abajo la imagen de Cecil?

=P

Cecil dijo...

ay, H. la gente [?] te va a perseguir con antorchas embebidas en kerosene

pobrecita, se creía que en serio había armado un ejército

Cecil dijo...

y se viene Todo sobre Cecil, escrito por H.

Jesi dijo...

Yo... y digo YOOO para que quede claro de que es mi accionar, le daría a H con el estante por la cabeza. Si llora es de exagerado nomás
:P

Mi accidente casero normal es quemarme cuando cocino, generalmente con el horno. Siempre me quemoooooo laaaaaa remillllllllllll.

PD: cocino mucho o sea me quemo mucho

La Pé dijo...

Bueh, me doy por comentada con mi episodio del baño, con respecto a los accidentes domésticos.
Pero igual, vengo a afirmar que H merecía ser ajusticiado de un estantazo en el marote por no correr a auxiliarte.

REM dijo...

H: desde ya te digo ¡fea la actitud!. Yo exagero muchisimo, soy drama queen pero en el momento del accidente marido socorre y después me chanta cuanto exageré acorde a la magnitud del accidente.
El ultimo que recuerdo fue llevarme puesto de frente el modular del living despues de cerrar la puerta. Tuve un chichon en la frente por 15 dias

Etienne dijo...

Yo no tengo accidentes caseros, no porque sea perfecto, aunque podría ser, sino porque básicamente no hago nada...








Y QUE??

Living Dead dijo...

Primero: El recorrido del dolor desde el dedo hasta la nuca, al menos fue notoriamente breve.

Segundo: La reacción de H. es absolutamente lógica. Si uno debe desesperarse (o fingir desesperación) cada vez que la mujer llora, la vida misma sería una sirena roja girando con hombres corriendo mientras agitan sus brazos sobre la cabeza.

Una frase Living Dead (TM): "Valorá tus lágrimas"

No podés llorar igual si murió tu mamá o si se te cortó la mayonesa.

Anécdota: Me acosté en el suelo cual mecánico bajo una mesa de ping pong para repararla, y los soportes de acero tipo libro que sostenían sus patas estilo caballete cayeron sobre mis incisivos. Dolor. Y adolescencia con un diente de acero tipo narco mexicano.

Besop

REM dijo...

Living: muy baja la comparación cheeeeee.

sandra dijo...

Por qué el dedito chiquito no duele en proporción a su tamaño?? cómo duele el condenado dedito chiquito!! Me ha pasado, me he quedado sin respiración, me he tirado al piso y he llorado como chiquita, te entiendo!

Muy divertido tu blog, Saludos!

eclipse de luna dijo...

Suele pasar...y luego miramos con desesperacion nuestro dedo (en este caso), el culpable (en este caso desmoronado en el suelo) y ese incontrolable lexico que nos sale casi inteligible...jeje.

Espero que estes mejor.

Besos.
Mar

Suerte en el concurso.

Don Diego dijo...

Que te mejores Cecil.
Imaginate: sandalia vieja, piso mojado y el que escribe en lugar de bajar el tren de aterrizaje decide que con el codo basta, y le pega un codazo a la madre tierra, con cuerpo y todo.
La RMN dice que se corto un tendón del hombro y eso duele como la rpmqlp, accesorias y costas.
Hace 4 meses y contando aveces duele como el primer dia, crj
Te cuento esto, a pedido tuyo y por que a la miseria le encanta la compañia.
saludos

Erica dijo...

Cuando era niña estaba jugando con uno de mis primos a ver quién tiraba un drdo más lejos, el hermano menor del susodicho quiso participar y no lo dejamos, por lo tanto decidió pararse en la zona de tiro para evitar que continuáramos con nuestra sana siversión.
R me dijo que siguiéramos como si nada...
Tiró él y el dardito cayó a unos metros de P. Tiré yo, con tanta, pero tanta puntería que se lo clavé en la cabeza. Fue muy gracioso verlo correr con el dardo flameando al viento, lástima que el susto no me permitió reir.
Y los chirlos en el culo que me dio mi vieja, tampoco.

Domésticamente, tiendo a quemarme con el horno, a golpearme y a llevarme cosas por delante (tales como columnas, too) y que conste que la srta If suele decirme con total falta de conmiseración, que no sea exagerada o lo que es mucho peor, que no sea maricona.


Beso!

Erica dijo...

* dardo en vez de drdo...

Living Dead dijo...

Don Diego, me operaron del tendón supraespinoso (el famoso "manguito rotador") hace 20 días y puteo porque todavía duele.

Te duele después de 4 meses??? Y la kinesio qué onda? No ayudó?

Cecil, perdón por la consulta médica, Ud. sabrá entender.

Saludos

Don Diego dijo...

Permiso Cecil: en principio cuando fui al tordo, el membrete dice especialista en miembro superior, falto poner derecho y era a medida.
Me dice 1ro infiltración 2do quinesio 3ro operación voy por la segunda pero duele y el tipo no me recomienda operarme ojo que yo pase largo los 11 planes quinquenales (57) y algo de artrosis ya había de base, pero me hice pelota, siendo mas joven por ahí la indicación de operación es mas lógica... gracias Cecil y perdónanos nuestras quejas.
besos.

Casandra Lange dijo...

Me golpeé la cabeza con el ventilador de techo, fueron dos aletazos limpitos en mi entonces jóven parietal. Y fue feo, muy feo. Lo peor es que me habían advertido.
Y eso de caminar a oscuras y errarle al agujero de la puerta es casi cotidiano.
Lo bueno es que después de todo sé que mi craneo se la banca.

Living Dead dijo...

Gracias, Don Diego!

Y gracias Cecil por este sub-espacio destinado a las dolencias seniles.

Beso

Neptuno dijo...

ay... dificil de explicar... a ver si lo logro...
abro una puerta apurada con fuerza (por supuesto que para mi lado) y, sin darme cuenta, la trabo con mi propio pie.. y como el envión ya está dado me golpeo la cabeza contra el borde de la puerta....
y no me ha pasado una vez en la vida... sino muchas...
y como me da mucha vergüenza tampoco soy de andar pidiendo mimos...
por suerte soy bastante cabeza dura..
Neptuno