23.8.09

oh, a-tormentado Nicky [*]

Después de este episodio, me he mantenido serena y me he dedicado a recopilar datos para ilustrar con ejemplos deadeveras el manual intitulado 'Cómo lidiar con los espónjidos sin anegarse en el intento' que saldrá a la venta a la brevedad [?]. No he dado nombres de sujetos "reales"en ningún post subsiguiente y las aguas de este cachito ínfimo de la blogósfera se calmaron rápidamente. Sin embargo, aun corriendo el riesgo de que una horda de vejetas enardecidas venga a insultarme sin pudores, es preciso denunciar un crimen de lesa musicalidad [?] que fue cometido anoche por Nicky Jones y sus secuaces.
Estaba yo haciendo una pausa en la maldita tarea que me ocupaba desde las nueve de la mañana de ese día [o sea, ayer]. Mientras trataba de engullir algo así como un chop suey para vegetarianos pobres [esto es: fideos, zanahoria cortada en juliana, morrón verde y salsa de soja], tomé el control remoto e inicié un zapping furioso que me sacara del sopor tesístico. Así, sin advertencias ni placas rojas de ningún tipo, aparece él, haciendo una suerte de playback truchisímo de una canción vieja que, gracias a buddha, se ha borrado de mi mente en este preciso momento. De lejos, zafaba. El tipo tiene que ganarse la vida [?]. Si eso es lo que dice que sabe hacer, que lo haga y punto.
El problemita surgió cuando le hicieron un plano americano que dejó al descubierto: a) el peluquín frondoso y teñido por la peluquera de Satán, que gritaba 'soy de plástico' a viva voz, b) la piel del rostro, demacrada a niveles sobrehumanos por las mil cirugías a las que se sometió y c) el hecho más que evidente de que andar haciendo playback en programas de cable a esa edad resulta altamente penoso.
A los efectos de concretar la denuncia, resulta imperioso señalar las siguientes cuestiones:
1. Asunto peluquín: Si nuestra percepción ocular nos ha engañado y no se trataba de hecho de una peluca, solicitamos que por favor un peluquero solidario tenga la bondad de raparle la cabeza o de hacerle 28.000 baños de crema, con el objeto de que los televidentes no sufran arcadas a repetición que les impiden cambiar de canal con rapidez cada vez que lo ven.
2. Asunto piel demacrada: Nicky, todos te vimos allá lejos y hace tiempo en un programa de TV al que iba mucha gente a hacerse cirugías plásticas gratis. Te-vi-mos, aceptalo. Así que estamos en condiciones de afirmar que eso ya no tiene arreglo: la senectud se manifiesta tarde o temprano y no hay vuelta que darle. Solicitamos, entonces, o bien que empieces a llevarla con dignidad por la vida, o bien que los productores de los programas tengan piedad y que te hagan "cantar" en penumbras. No sos la gran Mirtha Legrand, así que, si no podemos pedir iluminación especial, por lo menos, no te dejes ver.
3. Asunto playback: La magia de la televisión ha caducado, señores productores. Si invitan a alguien a "cantar" en un programa musical, lo menos que pueden hacer es pedirle al tipo que cante de verdad. Si no puede, es cosa de él. Solicitamos, entonces, que si no hay presupuesto para los músicos, dejen de ocupar nuestras pantallas con fingidas presentaciones en vivo que ya no se cree nadie.
4. Asunto dignidad: Es altamente probable que Nicky haya estado encantado de estar allí, puesto que, gracias a ese tipo de cosas, el tipo se gana el pan de cada día [?]. Pero no es digno, muchachos. No se puede exponer a un viejo ex famoso a malévolos primeros planos ni a hacer 'como que canta', porque en lugar de admiración y respeto [por decir algo nomás], genera vergüenza ajena y/o ganas de arrancarse los tímpanos y/o los ojitos con un cortaplumas oxidado.
Algunos me dirán que tengo el poder, como espectadora, de cambiar de canal y a otra cosa, ex-oruga. Es cierto y, de hecho, fue lo que hice tan pronto como salí de mi estupefacción horrorizada. Pero si no nos quejamos, a lo mejor piensan que somos una manga de espónjidos a los que les fascina ver deprimentes carnavales humanos como este. Hagamos valer nuestros derechos de una vez por todas, canejo.

Nota al pie: Si sos Nicky Jones, fan de Nicky, amigo o pariente, en lugar de bufar indignado porque una anónima escribe estas cosas, date cuenta. La fundación 'felices las ceciles' defiende los derechos de todos. Incluso, los de los que no lo merecen.

[*] Adiviná quién conducía el programa al que hacemos referencia y entendé el juego de palabras del título. Si no, preguntá. No te quedes afuera, piscuí.

15 comentarios:

Gaby dijo...

PRIIIIIIIIIII

Gaby dijo...

1. Nunca entendí a los que usan peluquín, en serio, no los entiendo.

2. Quién es Niki Jones :S?

3. Soy una pizcuiza que no entiende el título.

4. Me voy a escribir para La Covacha que no llego.

5. Saludos!

Hernán dijo...

Gaby, estás re-out. No puede ser que no veas los sábados a la noche a Torrrrrrrrrrrrmenta en crónica tv.

Por buddha, qué mal estamos.

=P

Julia dijo...

Si "jones" lo estás utilizando con el significado de "joven".. me viene a mi mente el "joven maravilla"... y el resto es fácil.
No me acordaba que estuvo en transformaciones. Es más, no me acordaba de transformaciones. =P

No me quiero meter con la dignidad de Nicky Jones, pero no puedo evitar preguntarse si conocerá su significado

¿Qué se puso en la cabeza? jajaja Si no es peluca, capaz que fue un exceso de tintura, que no hay baño de crema que lo repare. Capaz que con tiner se le soluciona un poco.

pd: dején de ver crónica, por el amor de buda

Julia dijo...

El tilde en la segunda "e" de la palabra "dejen" es una ilusión óptica, yo no lo puse ¬¬

Sweet carolain Arengando a la gilada..Por un mundo menos pedorro dijo...

pliiiii priiiiiii vengo de hacer una investigacion exhaustiva en donde pude entender quien es nicky, jojojojo, pero yo digo, quien conducía el programa era tormenta? eh, decime que no por Dios!!!!!!

Al margen, es cierto, no se puede exponer a la gente mayor a tan patético espectáculo, hay que llamar urgente a MARIA AMERICA GONZALEz para que les haga juicio a los productores.

he dicho.

Julia dijo...

Ahora me entero que hay uno que se llama así, en fin, para los fines de mi comentario, luego de ver una serie [?] de videos del sujeto, aplica igual.
¿También estuvo en transformaciones?
Qué malas inversiones que hicieron en ese programa, por dior.

GABU dijo...

Yo sinceramente todavìa no te puedo creer que ese bosquejo de programa tortuoso estè en el aire aùn!!!

Quelopariò tanto quolombete por unos partiditos de fùtbol y con esta gente nadieS hace nothing... :S

Sì,sì,tengo un fucking Lunes quemadììììììsimoooooo!!!

BESUCHIP

eMe dijo...

El pobre no para de dar vergüenza ajena...

Bella dijo...

Súmemoslo a la lista junto a Johnny Allon y Laura Ubfal. Hagan algo con esos cabellos y ya!!


(Tormenta está siempre igual... de redícula!)

Ana dijo...

Si llega a hacer la gran Guillermo Lobo y aparece para defenderse en tu blog, me meo...

Noticias dijo...

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Hernán dijo...

Dos cosas dos:

1) Tiene toda la razón Bella: no nos olvidemos de Johnny Allon. Por buddha, que alguien dinamite los carteles infectos con su cara horrenda, que están ingresando a capital.

2) Si, como dice Ana, aparece el mismísimo N.Jones a decirte que quiere mostrarte cómo trabaja para que cambies de opinión, sabé que no puedo acompañarte en eso. Demasiado para mí. =P

'dbeso

Gaby dijo...

Ok, voy a decirlo porque me taladra la cabeza: Nico Jones. Listo lo dije, me voy.


PD: que recontra ¬¬ cierto comentario spam que dejaron por ahí.

¬¬

Cecil dijo...

se ve que la diferencia es que las fanas [kw] de nicky jones no utilizan computadoras y creen que la internet es un invento de satán para que los chicos accedan a pornografía gratis


digo... no?