8.6.09

premio antorcha de oro .09

la fundación “felices las ceciles”, en un esfuerzo de producción sobrehumano, ha organizado para regocijo de todos la primera entrega de los premios antorcha de oro .09. para participar deberán consignar por escrito en los comentarios de este post [no lo hagan en otro, por el amor de buddha, no sean espónjidos] una anécdota protagonizada por ustedes mismos en la que hayan liberado la pequeña cecil que todos llevamos dentro. no teman el escarnio público: cualquier momento justiciero, hayan enarbolado o no antorchas in situ, puede ser merecedor de la antorcha de oro.

tienen tiempo hasta el viernes 12 de junio para dejar sus anécdotas [sí, en plural: ergo, puede ser más de una; no me hagan explicar obviedades]. el sábado 13 de junio la misma cecil en persona seleccionará las microhistorias finalistas y luego, porque en la fundación somos excesivamente democráticos, se podrán a disposición de los lectores para que elijan la anécdota merecedora del gran premio gran.

no se recibirán anécdotas por mail ni por otros medios [léase: señales de humo, palomas mensajeras, etc.] para no enturbiar un proceso de selección que la fundación se obstinará en hacer transparente.

¡liberá la cecil que hay en vos y ganate la antorcha de oro!

ante cualquier duda, consulte con su médico amigo.

40 comentarios:

Missie dijo...

Ohhhhhhhhhh..Vayaaaaa Cecil-noticiónnn....

Humm.. Quién será acreedor-ra a tan dorado antorcheril galardón??? Tachán.. Tachánnnnn...

Hernán dijo...

pri



quiero mi patito ya mismo, sino me inmolo in situ


=P

Hernán dijo...

aaaaaaaaaa

Hernán dijo...

'sa2'gun

Missie dijo...

Uyy..se me escabulló una "r" , en fin... la emoción...la emoción.... A verrrrr los que llevan tiempo paseando por éste genial paisajete.. A lucirseee gente!!!!!

Hernán dijo...

Cof cof, corrijo: quiero mi patito ya mismo, si no, me inmolo in situ


A ver si me baja centavos por los errores gramaticales.

=)

cecil dijo...

cheeeeeee


y las anécdotas??????



[silb

La Lola dijo...

Estimada: tengo varias de telefonía celular, de médicos (los eché a los gritos de mi casa), pero creo q la más reciente fue: compré sillón, lo esperé un 1 1/2 mes, lo fui a retirar y el oligofrénico que lo hizo lo cosió mal y lo remendó. El vendedor intentó convencerme que era igualito, por lo que me enojé más.
Resumidas cuentas: grité, vociferé y me atrincheré en el negocio por más de 3 horas hasta q logré que me devuelvan la plata. Acto seguido sali enardecida por la calle, en compañía de mi padre avergonzado, exclamando a los cuatro vientos que quería quemar cosas y matar a de narvaez (no tiene nada que ver, pero bue....).
Mire, al galardón no llego, pero si ud me acompaña a quemarle la mueblería al sr que me dijo caprchosa porque no me quería llevar una basofia mal hecha, me sentiría más que premiada.

Artus J dijo...

Hernán, mano. Estás atrasando varios meses, lo del patito ya pasó!!
¿Te sentís bien? Tenés algún mal de ausencias?

Te aviso, VOS NO PODÉS participar, por estar demasiado involucrado en la fundación "felices las ceciles". Sé q' llevás la contaduría... =)

Saúdos, oh cecil

Sweet carolain Arengando a la gilada..Por un mundo menos pedorro dijo...

PRIIIIIIi

ajajaj, voy a tener que seleccionar alguna de las que tengo escritas en mi diario intimo.
Pienso y regreso, aim promis.

Gaby dijo...

Ok, acá va el mío:

Alumnita: -¡Ay, profe la quiero mucho!

Gaby (da media vuelta con la cabeza cual si fuera la piba de El exorcista): ¿Ah, sí? ¿Y cómo me llamo?

Alumnita: -Eeeeeeh... eeehmmm... (se le ilumina la cara de felicidad, como si hubiera encontrado una idea) ¡Graciela!

Quiero ganarme la antorcha de oro, o por lo menos ser primera princesa, ¿si? ¿dale que si, Cecil? 'ay5

Besos!

Sweet carolain Arengando a la gilada..Por un mundo menos pedorro dijo...

me voy a tomar el atrevimiento de pegar el enlace, permiso.
Pero por ejemplo, recuerdo cuando la cajera me dijo que ella tambien se quería ir. sin tener en cuenta que a ella, por atender gente, le pagan un sueldo y a mí no por esperar.
o cuando la toreritase puso bardera.


qué recuerdos. se me pianta un lagrimon.-
ay ay tengo tantas. :D

Menna dijo...

La más actual de todas.

Uno de los tantos bichos raros que conozco, mi profesora favorita, para ser más precisa, últimamente no sólo no me saludaba, sino que no perdía la oportunidad cada vez que me veía de hablarme mal, hacer un comentario desubicado o hacerse "la que no ve nada y sigue caminando".
Yo entiendo que ella por sus problemas (y por su edad) está medio loca, pero yo no tengo por qué soportar estos cambios de humor.
Gracias a una compañera tuve la oportunidad de hacerle saber lo que pensaba.

Profesora: Vos, Melina ¿Podés ayudarla?
Yo: Sí, no hay problema

Cuando terminamos no tuvo la intención de despedirse.

Yo: Profe, usted me trata mal
Profesora (con cara de ¿Eing?); ¿Yo?
Yo: Sí, usted. Me trata mal
Profesora: Si casi no te veo ya
Yo: Pero cuando me ve no pierde la oportunidad para tratarme mal
Profesora (que ya miraba para otro lado y le presionaba el brazo a mi compañera): Yo no te trato mal
Yo: Sí, me trata mal. Además ya ni saluda...
Profesora: ...
Yo: Bueno profe, la dejo seguir con lo suyo. Chau

Di media vuelta y me fui.

Al otro día me saludó de mil amores. Aunque no creo que dure, pero bueh.

Después escribo otro jaja.

Julia dijo...

faaaaaaaaa

yo quiero la antorcha de oro

mañana antorcheo a alguien y cuéntote la anécdota :P

si no tengo los ejemplos de cuando he seguido tus consejos ¬¬

bueno, voy a volver

quiero la antorcha!!

Zombie! dijo...

Well, veamos no se si califica, pero…
Hace un par de años estábamos sentadas en un barcito un par de amigas y yo. Es importante saber que una de ellas no tenia cabello, digamos que la quimioterapia se encargo de eso. Bien aclarado eso sigo, resulta que un par de incautos de la mesa de al lado comenzaron a gritar diversos comentarios insultantes hacia ella. Decidí que insultarlos seria algo muy común y aburrido so… Los invite a que se sienten en la mesa con nosotras y fueron al menos 40 minutos de sarcasmo, sutiles insultos que nos hicieron sentir mejores personas. Creo que comenzaron a enojarse cuando exclame “Wow manes son tan geniales me copa como se burlan de ciertas desgracias YA quiero una foto con ustedes así la cuelgo en la pared de mi cuarto y digo ‘yo conocí a estos pelotudos y me cambiaron la vida” bah y comentarios de ese tipo, yeah…

O hacer uso de la ‘mirada fija fulminante’ (Que es una mezcla de asco y odio) en el bondi cuando veo a todos los moquientos niños, hijos de alguna incauta, usando demasiados asientos. Mientras gente cansada de vivir viene parada :P. ah obvio esa mirada siempre tiene frutos. Me ofrecen los asientos :P

CATTO dijo...

Ufffff.... este premio no me lo gano ni de casualidad.

Yo siempre resolviendo todo de manera diplomática y tratando de ser sutil.

Mas que miradas fijas-fulminantes no tiro.

No se que les pasa a mis genes tanos.

Besos!

Ana dijo...

Dejo una, después regreso con otras:

Viernes 19 hs, regreso a casa, tránsito muy congestionado. Estoy en una calle de Belgrano que corta Cabildo, atorada en el tránsito. No puedo avanzar: delante mío tengo más de 10 autos y delante de ellos, el semáforo de la avenida está en rojo. Atrás de mi auto, un colectivero insiste en tocar bocina, apretar su acelerador y hacerme luces. Su bocina, su acelerador y sus luces no van a hacer que el semáforo ande más rápido ni que los autos de adelante mío se muevan.

Esto se repite por más de tres o cuatro cortes del semáforo. Cuando finalmente llega mi turno y puedo pasar, apago el motor del auto y me quedo adentro. El tipo se baja del colectivo y yo abro un poco la ventanilla (no voy a perderme lo que pueda decirme). Grita, grita y grita al lado de mi vidrio. Y yo enciendo un cigarrillo y lo miro con cara de nada mientras le tiro el humito en la cara y le aviso que no pienso arrancar el auto nuevamente hasta que no me de señales de haberse calmado.

Termina muy sumiso pidiendo disculpas poco menos que de rodillas, y recién entonces, habiendo pasado más de diez minutos así, decido encender el auto y continuar.

Tengo otras tremendamente más violentas... regreso luego!

Ana dijo...

Dios mío... odio a los que hacen comentarios largos!

máx dijo...

che, julia creo que se lo merece: fue ella la que mandó al consultorio el resultado con el infructuoso Diógenes hace raaato (ver consultorio cecilmental #22), fue algo así como una de las pioneras en la aplicación de las enseñanzas de la master torch.








[Off the record: Julia, después arreglamos el caché, ok?]

GABU dijo...

Ayyyyyyyy!!!
CECIL… Te dirìa que prácticamente soy la REencarnación de “catrasca”!!!
Desde las sùper cagadas que me mando pasando por los bolonquis que puedo llegar a armar… ¬_¬

A modo de introducción podrìa contarte mi ùltima “semi antorcheada”…
Recuerdo que asistimos con un grupete de friends a la cancha de RIVER para presenciar el recital de KISS.
Resultaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Que mientras ìbamos subiendo las tediosìsimas escalinatas màs dificicultoso nos resultaba encontrar un lugar donde ubicarnos màs precisamente detràs de algún paravalancha porque en caso de que se desate el pogo loco en la “popu” doy fe que de ahì no te mueve ni el loro,quedàs estancadita agarràndote del caño…
Como ya estaban tocando LAS PELOTAS nadie quiso demorarse màs en la búsqueda y visualizando un paravalancha prácticamente desprovisto de espécimen alguno enfilamos derechito hacia ahì…
Estando a escasìsimos centímetros de lograr apoyar el tujes en la escalinata sin notarlo ni por asomo un autèntico pelotudazo de esos que creen tener adquirido cualquier M2 fuera de su hábitat estaba hacièdose un lunch y distraìda de mì osè pisarle el miserable paquete de “CRIOLLITAS” que contenìa unas mìseras 4 galletitas,ponele…
No obstante el muy intrèpido quiso levantar copete y cual gallo clueco me comenzò a increpar,a lo que ni lerda ni perezosa le respondì ponièndome de pie:
"Mirà si querès hacerte un vernissage pagàte una entrada con los amargos plateìstas,de lo contrario ubicàte gil que esto es el tablón"

Cabe aclarar que luego unos cuantos muchachotes le dijeron claramente que se dejara de romper las pelotas porque lo iban a mandar de un voleo en vuelo directo al campo…

P.D.:Y buè,èste serìa mi momento CECIL màs reciente…

Y al mejor estilo barra brava te dejo el cantito antorcheril…
♪♪♪ …Aunque gane ò pierda no me importa una mierda... Yo a la antorca la quieroooooo... Yo a la antorcha la quieroooo!!! ♪♪♪
jajajajajajaaaaj


BESETINES CECIL ;)

cuidado al cruzar dijo...

voy a pensar algo y vuelvo y posteo
quiero la antorcha!!!

Fernando dijo...

¿Qué tal, Cecil?

Vos ya conocés muchos de mis momentos antorcheriles, pero el más satisfactorio en mucho tiempo me pasó ayer.

Rrresulta que hace como 2 meses empezó a caer agua desde el techo de la cocina del depto de mi novia. Tras varios llamados al administrador, éste se llenó un poco las bolas de los reclamos y las últimas veces la trató bastante mal, incluso el viernes pasado cuando la llamó para preguntarle si ya se había secado el techo, para el arreglo 'cosmético' del mismo.

Como la última vez entró agua durante una tormenta, mi novia fue al vecino de arriba y le pidió que tire un par de baldazos de agua en el patio, tras lo cual no tardó en aparecer la catarata en la cocina, incluyendo agua saliendo de la lámpara y dos enchufes de la misma.

La frustración hizo que finalmente mi novia me autorizara a "hablar" con el administrador, para lo cual junté en un balde todos los pedacitos de techo que volvieron a caerse, lo llené de agua y me dirigí muy contento y tranquilo a la administración (que queda a la vuelta del edificio), y tras decirle que iba de parte de mi novia procedí a vaciar el balde de agua bien despecito sobre el escritorio del espónjido (con pc y espónjido incluidos) para hacerle ver lo que se siente llegar y que te esté cayendo agua arriba de tus cosas.

Conclusión: hoy a las 8 cayeron 4 obreros a arreglar el depto y siendo las 15hs. ya tiraron unos diez baldes de agua y ya no cae a la cocina de mi chica :-D

Conclusión 2: mi novia ya se comprometió a dejarme reclamar a mí si no le dan bola después del segundo reclamo

Saludos!

Monegasco dijo...

Creo que no hay nada que me irrite mas que los baches. Cada vez que agarro un pozo de los gigantes, de esos que se clavan en la suspension del auto y parece que se va a partir en mil pedazos siento un calor interno y una furia incontenible. En esos momentos, el volante de mi humilde fiat es el que recibe las desacargas de mi puño cerrado. El ultimo episodio fue en la avenida Triunvirato, calle hiper transitada e insolitamente aun empedrada y con unos pozos inmensos. Ese sabado agarre uno, dos, tres de forma consecutiva... al cuarto no aguante mas y empece: "Macri, hijo de mil putas, haciendo buenos aires, haciendo mierda buenos aires forro, si asfaltas calles de barrio como no vas a asfaltar esta avenida que esta destroncada, delincuente la conch.. bien de tu madre y la re put%#&$"... y asi, durante todo un semaforo mientras le daba duro y parejo al volante y una chica que iba con el novio en moto me miraba sin entender nada...

bueno, esa fue una de las ultimas veces que quise antorchear al mundo, despues mando alguna otra.

besos cecil!!! (quiero mi antorcha de oro)

Ella también dijo...

Permiso, buenas noches.
Me abro paso como la new y después de haber leído tantas anécdotas no me puedo ir sin hacer un comentario respecto de la chica que invitó a su mesa a los pelotudos que se burlaban de su amiga sin pelo... Creo que con solo hacer mención a eso basta para, mj mj.

Y bueno, pienso que ya que estoy dejo la mía como para aportar:

Primero voy a aclarar que esto pasó hace 8 años, cuando yo tenía la edad de 14 y estaba en 8vo año polimodal.
Fue cuando empezaron a dar las clases de educación sexual, cosa que revolucionó el espíritu de mis pre-adolescentes compañeritos. Con eso joya, es como tiene que ser, pero había una nena que nunca hablaba y que se ponía coloradísima cuando le hacían una pregunta y hasta a veces tenía reacciones violentas leves como sacar la lengua o salir corriendo al patio... todos supimos que había algún problema en su casa de índole sexual en breve, pero oh, la crueldad de los niños... la cosa es que en un recreo post una de esas clases sexuales un grupito de compañeros la atacaron con fraces referidas a su padrastro y el miembro sexual.

Ahí salté como loca, me le tiré encima al más grandote de los pibes, lo cagué a trompadas y cuando vino la profe a separarnos y me sacó para atrás le escupí la cara.

En fin, con 14 años no creo que los sentimientos de ira sean manejables... me sacaron del colegio alegando que la violencia no resuelve nada, bla bla bla. Al pibe lo suspendieron 3 días y mi vieja le vació una bolsa de basura en la casa y el papá era militar.

Cecil, un cálido abrazo y te aclaro que ya superé la etapa violenta, no es que si no me gano el premio haré uso de mis facultades karatekísticas ni nada.

Pili dijo...

Bueno ahi vamos, a ver que pasa.

Este es un hecho relativamente reciente. Antes de trabajar de "arqueóloga", dediqué los primeros años de mi más tierna juventud a trabajar en una gestoría. Por tal motivo, soy considerada por mi círculo íntimo como el mísmisimo oráculo de los trámites, no hay papel o burocracia que se me resista, de hecho me hago llamar "La Reina de los Trámites".
Ahora bien, corría un día cualquiera de Mayo cuando mi estimada vecina (la chusma de enfrenta) solicita mi presencia en su hogar, la señora necesitaba darle de baja a los ingresos de brutos de su hermana. Con la poca humildad que me caracteriza cuando de estos menesteres se trata me apersoné en su hogar y le aseguré que en mis manos su trámite estaba seguro.
Comencé la travesía, idas y vueltas, a las que si bien estaba acostumbrada, otrora cobraba por ellas. Más que muchas veces paseé por la bendita oficina esperando respuestas, una mirada o una sonrisa tal vez, nada. Con mucho esfuerzo y dos meses en el medio llega el ansiado día en el que debo retirar el bendito papel que liberaba a la pobre mujer de sus más terribles pesadillas.
Llegué temprano, había mucha gente, me senté con un sonrisa, saqué un librito y pensé ustedes hijos de puta no me van a cagar. Pasó una hora, y otra hora y otra hora más. Mi número estaba cada vez más cerca, pero también la hora de cierre del mismisimo averno. Y si señores, sucedió lo que tanto me temía, faltando media hora para el cierre del boliche, sale de una puertita una señorita con cara de es viernes, mi vida es una cagada, cortensé las venas con una pestaña que me chupa todo un huevo, y dice: "Señores no hay sistema...".
Encolerizada me levanto y digo: "Esto es una vergüenza..., malditos empójidos, ratas almizcleras de la más baja calaña, merecen ser empalados hasta la muerte y ser quemados vivos en la hoguera que voy a hacer con todo el papel que tienen acá al pedo..."
Salutes.

Veronica dijo...

Freedom.

Sac-Nicte dijo...

Pongo mi granito de arena con el energúmeno conductor que me quiso atropellar solo porque al cruzar la calle, el semaforo cambió de rojo a verde en un segundo, dando la impresión de que el amarillo no existe...condenado energúmeno, arrancó solo por verme saltar, y si, salté del susto...estoy segura de que la fundación "Felices las Ceciles" expandirá sus fronteras para combatir energúmenos como este bello ejemplar que por poco me mata hoy...

Espero la antorcha de oro!

Saludos, Sac-Nicté

Zombie! dijo...

Agrego algo mas :P
Una chabon perdio unos papeles mios o sea, hacer todo again me hacia perder al menos mes de idas y vueltas a distintos lugares publicos.
So cuando alegremente me acerque a ellos para decirles "Ehm, buscan esos papels porque llevar una carpetita de un punto A al B no es muy dificil. O le spagan para ser estupidos?"

Mis papeles aparecieron ese mismo dia "aca estan jijiji"

Agradesco a mi padre por hhacerme heredar su inconfundible y unica cara de asco-odio-y-tevoyamatarinutildelcarajo.

Saludos!

Pandemia dijo...

Bueno, hace mucho tiempo, siendo apenas un niñito (?), cuando todavía no era alto, prendí fuego un gato (creo que ya te lo conté).
Pero el gato ya estaba muerto, eh! No me juzgues, oh Cecil, yo sé que aunque vos no lo hayas hecho, se te ha cruzado por la mente más de una vez.

Con un grupito de amigos lo encontramos flotando en la pileta del vecino, pobre, estaba tan hinchadito y pesado que nos rompió ese coso para sacar los bichos cuando quisimos levantarlo.

Cuando logramos sacarlo (y secarlo) se nos ocurrió la brillante idea de meterlo al asador (mirame a los ojos y decime que no es una idea puenísssima).

Envolvimos al gatito en papel de diario ¡era tan tierno! después le tiramos unos chorros de alcohol, fosforito... y allá fue.
El olor que que emanaba esa cosa te lo explico otro día.

Y así es como tuve una de mis primeras experiencias liberando mi pequeña Cecil interior, y mi primer crematorio de gato.

Besos!

Anónimo dijo...

No podes ser tan pelotudo como para contar "Queme el cadaver de un gato" y decir que esa es 'una actitud cecil' y justificarlo como que esta bien porque el animal estaba muerto, es muy de forro.

Pandemia dijo...

jajajajajaja, con ese planteo, no podés usar el blog de cecil para putear a alguien. tonti, si necesitás amor, pedilo.
saluditos!

Anónimo dijo...

Es verdad, dije pelotudo. Mis disculpas Cecil, me deje llevar. de todos modos tu respuesta "Pande" es la tipica, pretendes ser ingenioso como para refutar el hecho de que comentaste algo alta.mente estupido. Y como obviamente estos son comments, no solo para hablar sobre lo que el post nos genere sino tambien opinar sobre lo que otros comentaristas digan... No te quejes. y no intentes pretender la actitud 'superadita' porque no responderias de ser asi.

Saludos!

Pandemia dijo...

¿por qué me pedís que no me queje, si nunca me quejé?

en fin, mis disculpas a ti si te ofendí.


(ah, y gracias por eso de "alta-mente")





-perdón cecil-

Karmakiller dijo...

Tres de la mañana de un bar, me siento poque me dolian las piernas de tanto bailar.

Chica sentada al lado, se da vuelta, y me dice..."no se quien sos, pero no tenes chance conmigo".

Le digo: "en lo que a vos respecta, soy el dueño de este sillón...y decile a tu amiga que te prestó la ropa, que le queda horrible a las dos".

Justicia.

Espero estar en el sorteo...!!!

cuidado al cruzar dijo...

ahí va
hace tiempo cuando mi hijo iba a 2do grado lo paso a buscar y en el momento q estoy por arrancar el auto e irme se acerca la maestra y me dice que le contaron q emi se golpeo pero no sabia mucho del tema porque los chicos estaban a cargo de auxiliares porque habían ido todas las docentes a un curso. le agradezco la información y me retiro. En el camino mi hijo empieza a vomitar y termina desmayándose. Clinica del sol, traslado en ambulancia a centro de altos estudios, resonancia, stress...los médicos me piden que averigue si se habia descompuesto o vomitado o desmayado en el colegio en las 1ras 3 horas después del golpe. me presento docilmente (estaba mas preocupada por mi hijo que por excusas)y le pido a la directora si averigua como fue.
me contesta: acá no se golpeó y no pasó nada (de terror). le reitero la pregunta y le explico q mi interés no es molestar sino tener más elementos para transmitirlo a los médicos. me vuelve a decir lo mismo. ahi me saqué mal...le grite sos una hija de p... y de un saque le tiré todo lo que estaba en el escritorio ,incluido T.E.y PC y le rompi todo, incluido el vidrio que hacía de tapa de escritorio.( me lastime la mano y todo, manchandole la alfombra clarita con mi sangre) Me fui y dias dspués cuando mi hijo tuvo el alta hice la denuncia en gestión privada y le hicieron sumario o algo así. el colegio tiempo despues cerró (casa de los niños)y gestión ya que era octubre le dio el año por aprobado a mi hijo.Creo que jamás me voy a olvidar la cara de esa h de p cuando le rompí todo.Todo esto pasó y lo extraño es que recién me vino a la mente cuando surgió esto de las antorchas.
perdón por lo extenso del comentario pero no sabia como hacerlo mas corto

Menna dijo...

Algo simple que me pasó ayer.
En realidad es que estoy aburrida... pero bueno.

El profesor de historia que habla-de-todo-menos-de-historia siempre jode con unos trabajos MUY estúpidos.
Nos da una fotocopia. Tenemos que subrayarla y comentar al margen (cualquier palabra suelta o idiotez que pongas es válida)... por último tenemos que escribir 30-35 preguntas sobre el texto sin que NADIE tenga que responderlas.

Ejemplo:

"Sarmiento murió en 1888"

Pregunta: ¿Cuándo murió Sarmiento?

En fin, el tema es que siempre hincha con la entrega... yo lo entregué al término, pero me faltó un punto solo. Es decir, hice 3/4.
Ayer entregó los "trabajos" y sólo me dio la fotocopia... faltaban las estúpidas preguntas... y en la hoja estaba escrito jeroglíficamente "INCOMPLETO".
Levanté la mano y le dije:
-Profe, no me entregó las preguntas-
-Porque no las entregaste-
-Sí, las entregué cuando las pidió-
-Yo iba a preguntarte porque me parecía raro... acá te tengo como no entregado-
-Profe, pero yo lo entregué. Si quiere las hago otra vez... pero yo las entregué- Y me miró como dicendo "No te creo"...
-Mmmm-
-Bueno profe. Si usted quiere póngame esa nota (la cual equivale a un 1). No importa-
-Pero querida, no las entregaste- Y saltó otra compañera a la que le faltaban las preguntas también.
-Profe, sí las entregué- Ya me tenía re podrida- Bueno profe, si quiere póngame esa nota, total tengo otras. No importa- Y todos empezaron a gritar ¡Eeeeh! Cerró la boca y dijo que iba a buscar en su casa.
Si no lo llega a encontrar que se prepare... porque encima de que tarda tres semanas en entregar algo que yo tengo que darle en fecha, que tengo que soportar su ignorancia con respecto a temas que dice saber pero que DESCONOCE en su TOTALIDAD, ¿Tengo que aguantarme que dude de mi honestidad sabiendo cómo soy yo? Eso JAMÁS. Mejor que lo encuentre, porque sino lo incinero sin piedad, por tarado.

Sweet carolain Arengando a la gilada..Por un mundo menos pedorro dijo...

jajajaja qué gracioso.

cecil dijo...

se cierra la recepción de anécdotas

aquí


ahora


mañana, a votar =)

Julia dijo...

Máx, sos un grande. No me pude autopostular. Llegué tarde =(

Zombie! dijo...

Buenas vengo a aclarar que los comentarios anonimos fueron hechos por mi persona.

Estoy como anonima porque aparte de tener blog tengo una vida y no vivo logueada.

Saludos!