27.9.08

consultorio cecilmental [9]

Querida Doctora: Soy Gabriela C. (30) y soy una pobre habitante del Gran Baires que sufre la tristeza de viajar varias horas en colectivo. Como usted sabrá los colectivos poseen una fauna terrible a la que le vendría de mil maravillas la extinción. Le solicito que tenga a bien otorgarme unos cuantos insultos para los siguientes especímenes:

1. gente que no se ha bañado en años (probablemente nunca desde que nació) y que se sostiene del pasamanos contaminando el aire de la unidad con vapores nauseabundos que salen de sus axilas.

2. apoyadores (¡extinción YA a esa lacra humana!)

3. viejas (muy maquilladas, tacos de 4 cm, bolso haciendo juego) que suben a la unidad cayéndose, sacan boleto y se caen, buscan un asiento y se caen, se bajan de la unidad y se caen.

4. mujeres con físico de ánforra [la doble "r" fue un delicioso fallido, lo juro] etrusca, al decir de Cortázar, que impiden el tránsito dentro de la unidad, se quejan de la marcha del país con frases sacadas de C5N, te hablan, se sostienen de vos cuando el conductor de la unidad frena y te clavan las uñas como si estuvieras hecha una aleación de plutonio y titanio. Creo que usted, doctora, las llama GN, mi padre simplemente les dice gordas culonas y, de haber estado ellas en España, el "NO PASARÁN" hubiera resultado muy efectivo.

5. last but not least, los conductores de las unidades, llamados colectiveros, de clásica camisa azul, que no detienen el bondi cuando una los estuvo esperando por más de media hora, condenándola a tener que esperar media hora más.

Estimada Doctora, gracias por su atención y le envío mi retribución en forma de kokeshi con antorcha. Saluda sin más, Gabriela C.

estimada gabriela: compréndola no sabe cómo ni cuánto. es para mí un placer casi nirvánico sugerirle frases hostiles para que usted se defienda como es debido ante tanto atropello. antes de proporcionarle mis sugerencias insultativas, quisiera agradecerle la maravillosa kokeshi antorchera, que, de aquí en más, nos acompañará desde la columna en la que vive. ahora, vayamos a lo nuestro.

tome nota: cualquiera de los insultos defensivos puede ser pronunciado en forma individual, en catarata furiosa, combinados, con papas chicas y gaseosa, en tono murmullo, a los gritos. la cuestión es que usted haga catarsis y, fundamentalmente, justicia. yo le sugiero un insulto por caso, pero usted, que es creativa, sabrá adaptarlos a las circunstancias.

1. ponga en juego su experiencia docente y entone con fervor: a ver si nos organizamos un poco: los que sudan como si fueran gatos muertos, se me ubican en el fondo y me abren las ventanillas; los responsables del olor a queso rancio y/o a vómito de conejo intoxicado, también se van para atrás; los que huelen a menstruación acumulada, se bajan ya mismo porque si no, los linchamos [y así sucesivamente].

2. precalentamiento del insulto: grite a viva voz: ¿hay en este bondi alguien que cante? porque acá hay alguien que toca... inmediatamente después, dese vuelta e increpe al sujeto: pajero aberrante, si no te bajás ya mismo, la lorena bobbit que hay en mí te va a convertir en eunuco en tres microsegundos. y si no sabés qué es un eunuco, vení que te muestro.

3. [la sugerencia aquí me da un poco de culpa, pero usted lo pidió] señora, la fuerza de gravedad le está pidiendo a gritos que en lugar de gastar en carterita y zapatos en composé haga el favor de pagarse un taxi y deje de dar lástima y de entorpecer el avance del resto de los mortales.

4. escuchame un poco, energúmena, no te basta con ocupar el espacio vital de cuatro personas, que además tenemos que escuchar todas tus opiniones de persona común como si tu culo fuera un megáfono? ¿quién sos? ¿la hermana de santo biasati? si no te callás ya mismo, te voy a usar de ancla para colectivos / si me volvés a tocar, te amputo la mano y la tiro por la ventanilla.

5. como en este caso, el insulto no llega a ser escuchado por el chofer, se recomienda echarle la famosa maldición-para-colectiveros. debe saber que hay una sola cosa que verdaderamente perturba al colectivero [se lo garantiza cualquier urólogo amigo que atienda a los de UTA] y allí apunta el conjuro: ojalá que nunca, pero nunca jamás, se te vuelva a parar.

ante cualquier duda, me avisa y lo resolvemos. y sí: cecil promete y cumple, y gaby dignifica. haga justicia.

25 comentarios:

Gaby dijo...

AAAAAAAAAAAjajajajajajaajajajajaj, me mató doctora con sus consejos y de verdad se lo agradezco, veo que tiene larga experiencia. Quería hacerle una aclaración para quitarle un poco de culpa del inciso 3: no me molestan las mujeres ancianas, al contrario, soy la primera en darles el asiento, sino las viejas rompepaciencia que se tiran directamente al piso antes de subir al bondi y hacen del lamento su modo de conversación, viejas psicopateras. Espero que sirva la aclaración y se quite la culpa.

En cuanto al 5, me alegro de que los maldigamos exactamente igualito, jajaja

Muchas gracias doctora, el lunes empiezo.

Gaby

max dijo...

Ummmm.... imagino esas señoras que nombra del inciso 3! en realidad se ponen tacos altos para pasear, pero no tienen en claro cual es su centro de gravedad... siempre al piso! Tengo una regla: si la vieja sube y tiene tacos altos, se va a la mierda y no le doy el asiento. Si quiere pasear, póngase algo que la mantenga en pié señora!!! (aunque me miren mal)

Felicítola Dra. Cecil y a su fundación que tanto bien le hacen a la sociedad! y ahora mas que nunca a Gaby --> muy lindo su Arte y su filosofía de regalARTE ;)

Saludos

Fede y mamá Jesi dijo...

Uy le gané a Javier

Cecil te lo juro por ésta que lloré de la risa

Javier dijo...

Jesi: eso lo veremos en el post que viene... mmmmbuejejeje :P

Cecil y Gabriela C.: (ooooooohhhhh qué intriga me da la "C.", al igual que la de Mel C. de las Spice Girls) Muy buena consulta y respuesta!
A los que tienen ese tan particular tufo, mundialmente conocido como "PACUSO" merecerían lo que le sucedió a Frida Kahlo, ni bien intenten subirse a un bondi.

esta sección ya es todo un éxito. ni me quiero imaginar el día que inaugure el consultorio sessual (if any...)

Kissingers

magy dijo...

Estimada Cecil, aunque no suelo usar colectivos (ya que me movilizo generalmente por medios más rudimentarios -caminando-) es para mi realmente instructivo leer sus consejos. Desde hace ya bastante tiempo, he querido dejar un comentario y expresarle mi más profundo agradecimiento por nutrir este dulce e inocente cerebro, así como expresarle mi más sincera admiración. No puedo evitar comentar que me emociona enormemente que una persona tan sabia y sincera como usted tenga aficiones y gustos similares a los míos, entre estos el gusto por el calzado cómodo (A.K.A Pantuflas), mi amor por las pantuflas y las pijamas es superior a cualquier cosa en el mundo y me alegra saber que hay alguien más (o muchos alguienes más) que comparten tan sabia visión.
Sin más a que hacer referencia, me despido. No sin antes felicitar su genialidad y decirle lo afortunada que me siento por haber llegado por azares del destino a este espacio tan enriquecedor...
Espero que esté bien...
La seguiré leyendo...
PD. Próximamente estaré enviando una consulta para el consultorio Cecimental... Y se que no me defraudará su respuesta...
Magy

Erica dijo...

jajjaja ¡Están mortales!
Y confieso que con la sugerencia 3, me hacés sentís mejor, porque siempre que veo a una vieja que intenta no besar el piso del cole pienso: "¿Por qué no te tomás un taxi? Si cuando llegue a vieja hago esto, que alguien me ajusticie" Pensamiento que inmediatamente me llena de culpa.

Besos

Hernán dijo...

Me queda una duda escalofriante: ¿las castraciones in situ las practica con antorcha o con guadaña? =P

Y Gabriela C. bien podría ser Gabriela K., de kokeshi claro está =)

¿cómo es eso del consultorio sessual? ¿se viene Cecil Rampolla?

lucas ignacio dijo...

y que te apoye otro vago?
eso si que es feo, o creyó que tu culo es de una mina o te vio pinta de que te gusta

Pandemia dijo...

es muy gracioso el #5
a toda la frase de "ojalá que nunca, pero nunca jamás se te vuelva a parar ¿se le puede agregar: la UTA que te parió...?

Julia dijo...

Muy buena la consulta de Gaby y Cecil, me hiciste reír mucho, mucho, y más "¿hay en este bondi alguien que cante? porque acá hay alguien que toca"
Ah, el conjuro nro 5 lo he usado en muchas oportunidades. Es muy liberador :P
Saludos

Cecil dijo...

gaby: oh si, quitóseme la culpa al instante...

respecto de la 5, me parece que no tiene sentido gastar energías que se necesitan para insultar a otra gente, si lo único que les duele verdaderamente a estos bestias a eso

cuentenos cómo progresa la cosa =P

besos

Cecil dijo...

max: yo pensé que a mí sola me daba bronca que esas yeguas me pidieran el asiento, sin importarles que uno tuviera cara de laburé-ocho-horas-en-un-lugar-horrendo...

claro, como son viejas y usan tacos, necesitan sentarse aunque vengan de rascarse las bolas en sus casas...

en fin

ninguneada de asientoooooos =P

besos

Cecil dijo...

fedeymamajesi: estem... por esta qué... no me asustes... qué tenés ahí? :P

Cecil dijo...

javier: la ensartada a lo frida kahlo puede ser muy buena también para la lacra apoyadora... no lo había pensado =)

por el amor de buddha, no le genere a la gente necesidades que no tenía [qué es ahora? publicista? =S]... nadie tuvo necesidad de consultorio sessual hasta el momento

no me avive la antorcha, por favor

spooningkisses [es que llueve, vio...]

Cecil dijo...

magy: sónrojame sobremanera su comentario

le agradezco todos los halagos totalmente inmerecidos, que mi pequeño ego igual guarda para sí

envíe su consulta cuando quiera, para eso 'cecil te escucha y te responde' =P

besos y bienvenida a los comentarios

Cecil dijo...

erica: pero che... al final, yo pensé que me iban a crucificar por el insulto a esas viejas y todos tenían problemitas con ellas

me siento acompañada =P

lo primero que hay que sacarse, dice una amiga mía, es la culpa

besos

Cecil dijo...

hernán: se castra con guadaña y se cauteriza la herida con antorcha... todo le tengo que explicar? [cuak-er]

mire, no sé si se viene el consultorio sessual o no, depende de las consultas...

para mí que javier está tratando de generar un pico de rating en este blog... habrá que ver si lo logra =)

Cecil dijo...

lucas: estem... no puedo decir que me imagino cómo se siente eso, porque no tengo idea... pero presumo que debe ser feito... no?

Cecil dijo...

pandemia: obvio que se puede

es más: creo que 'se debe'



se adjunta

Cecil dijo...

julia: ese precalentamiento al insulto propiamente dicho es una buena manera de poner en evidencia al enfermo perverso sin tener que enfrentarse directamente con él

se me ocurre... no es que yo lo haya hecho ni nada =P

besos

Erica dijo...

Cuando una expresa un pensamiento como ese la gente "normal" te critica o te recuerdan que tenés abuelos (golpe bajísimo).
Vos pensaste que te íbamos a cricificar; y a mi me genera cula, que se me pasa cuando se me sientan al lado y me cuentan tooodooos sus problemas y dolores. :caritaenojada:

Besos

Cecil dijo...

erica: jajaja vos que leíste de pe a pa este blog, sabés que eso me pasa todo el tiempo. te compadezco.

ah, siempre me olvido de agradecerte por rectificar en mi mente que el que baila en singing in the rain es gene kelly y no fred astaire =P

besos

Erica dijo...

Gracias. Lo que no entiendo es: todos me dicen que tengo cara de antipática entonces, ¿por qué los viejos me hablan? ¿Será eso, vos también tenés cara de antipática? Decíme que sí y YA empiezo a sonreír como una idiota.

jajajaja haber aclarado eso, me hace sentir como una enfermita. ¡De nada!

Cecil dijo...

estem... yo creo que tengo cara de antipática, pero parece que no porque todas las viejas me hablan


yo creo que a las viejas que hacen eso, no les importa qué cara tenga uno... lo que quieren es hablar

viste que ni siquiera pretenden que les contestes, no?

Erica dijo...

Es verdad, lo que nos hace más intolerantes, porque de última movés la cabeza afirmativamente o emitís un ahá, mmm, claro, cada tanto y listo. Pero no, no queremos que nos hablen.