consultorio cecilmental [5]

hoy: cómo ubicar pichones de profesionales malformados sin derramamiento de sangre a borbotones

Cecil: le cuento que tengo un problema, y le voy a pedir que no se sienta ofendida, pero debo confesar que en cada clase de Filosofía Antigua me surge un deseo sobrehumano de cortarle la yugular a cada una de esas pseudo personitas que quieren ser filósofos. Mire, yo no soy de Filosofía (y Usted, sí; por eso mis previas disculpas), soy de Letras Clásicas y me molesta de una manera increíble que se genere una discusión de media hora sobre lo que verdaderamente Platón quiso decir en esa oración. Leemos un fragmento del Menón y los alumnitos son capaces de pasarse media hora discutiendo del por qué de esa palabra, de lo que quiso decir, que esto, que lo otro. A ver: nunca, jamás, van a saber lo que al adorable Platón quiso decir, y me parece una falta de respeto ponerse a discutir sobre la elección de una palabra por el autor cuando en realidad la elección fue del traductor; pequeños animalitos míos, si quieren debatir por qué está esa palabra, remitámonos al texto griego. Pero claro, no pueden distinguir una alfa de una úpsilon ni que estuvieran frente a sus ojos. ¿Qué hago Cecil? Cada jueves es una tortura sentarme en ese aula con gente que cree que sabe de lo que habla. Espero pueda ayudarme.
Telémaca

estimada telémaca: oh, sé muy bien de qué está hablando. no crea que por haberme anotado en esa carrera dejo de ser de letras. comprendo sus ansias de matar frente a tanta infamia, porque, realmente, las ínfulas que pretenden tener esos pichones de filósofos malformados dan ganas de arrancarles el pellejo con los dientes y ponerlo a secar para usarlo de papiro humano.

desde ya, no le aconsejo para nada usar la fuerza de sus puños contra los labios de sus compañeros y, muchos menos, gratinarles la lengua con una antorcha porque eso, quizás, podría perturbar la regularidad de su cursada [sí, más de lo que la perturban estos monstruos absurdos]. se me ocurre que la venganza sólo puede ser verbal, si pretende aprobar la materia. como supongo que no necesita hacer amigos allí, no creo que emitir cualquiera de los siguientes conjuros le traiga consecuencias nefastas para su vida social.

tome nota: cualquiera de estos conjuros tiene el poder de poner fin inmediato a la discusión absurda que se estuviera o estuviese entablando en un momento determinado. una vez emitido el conjuro, haga el favor de levantarse raudamente, por las dudas. no queremos que nada dañe su integridad física. la clase siguiente, vuelva con cara de 'soy la reencarnación de sarah key y jamás dije ni una palabra en esta aula'.

conjuro 1: oh, buddha. protégeme de tanta imbecilidad atroz. no permitas nunca que me asimile a esta gente, que ni siquiera es verosímil como persona. vuélvelos mudos, para que jamás puedan discutir nada en presencia de otros seres humanos que tengan neuronas interconectadas a los oídos.

conjuro 2: por la túnica de platón, si siguen hablando voy a buscar al indigente que reposa en la esquina y le voy a pagar buen dinero para que se los emperne uno por uno, como sócrates se empernaba mancebos en el banquete.

conjuro 3: oh, zeus, ayúdame a encontrar en estos monigotes espantosos el botoncito que dice 'OFF'. oh todopoderoso, permíteme apagarlos con elegancia griega e ilumíname en la tarea de desarmarlos y pelarles todos los cables, para evitar que algún idiota con ínfulas de prometeo quiera despertarlos en el futuro de su sueño infernal.

espero, telémaca, que alguno de los conjuros le sea de utilidad. sé que su brillante inteligencia le permitirá utilizarlos con sabiduría. cualquier cosita, me avisa.

[se informa a la paciente erica que la doctora cecil le reservó turno para mañana, porque, como puede ver, el consultorio estaba repleto para hoy. desde ya, muchas gracias.]