14.8.08

más cosas que no entiendo

1. ¿por qué los porteros creen que están habilitados a hablarte sólo porque te vieron entrar y salir un par de veces? odio las conversaciones artificiales y más odio fingir interés. que hasta ahora haya respondido a cualquier enunciado con un mmmmjjjjj a-vocálico, ¿no te dice nada de mi simpatía y entusiasmo? ¿eh? ¿qué necesitás? ¿un cartel, una remera que diga: 'si sentís la obligación de hablarme, reprimítela'?

2. ¿por qué los kioskeros me miran como si fuera una asesina a sueldo cuando les digo que no tengo monedas? ¿le tengo que pedir un certificado de buena conducta a mi kioskero de cabecera para que me crean? cuando tengo monedas, les doy monedas. no me jodan más. yo encanuto billetes [cuando los veo], no monedas. terminemos con esta paranoia, porque se están buscando que los ase al spiedo al fuego de la antorcha.

3. ¿por qué 9 de cada diez hombres que usan peluquín andan del brazo, invariablemente, de una vieja teñida de rubio con el síndrome de susana gimenez [esto es: animal print por doquier]? ¿terminar así a cierta edad es algo que puede prevenirse o viene así, redepente, y te carcome el sentido de la elegancia como si fuera el ébola?

4. ¿por qué si estás al lado mío me hablás por msn? es el colmo del autismo organizado. terminemos con esta idiotez, porque me voy a tener que partir el cráneo contra el borde del escritorio. si me querés decir algo, te sacás los auriculares, yo me saco los míos y articulamos palabras, como hacía la gente de antaño. no me hagan sentir como si fuera mi abuela: adoro la tecnología, pero tengo límites y, aunque no parezca, soy humana.

5. ¿por qué cuando hoy estaba en el balcón pensando: i hate my job, viene alguien de la nada y habla bien de mí sin ninguna necesidad frente a jefe 1? ¿el ordenador del cosmos está tratando de decirme que lee mis pensamientos o que me está vigilando rigurosamente de cerca? ¿el ordenador del cosmos es carl sagan? ¿carl sagan estaba criogenizado como walt disney o simplemente era frígido?

¿por qué estoy haciendo tantas preguntas? ¿a quién le importa? definitivamente, hoy necesito cenar purecito de arsénico y desaparecer completamente.

27 comentarios:

Julia dijo...

1. Mandé a imprimir un par de remeras con la brillante frase "si sentís la obligación de hablarme, reprimítela".
Te las mando por correo cuando las tenga :P
2. Comprale solo al kioskero de cabecera así evitas trato con otros.
3. De cada 10 hombres que se tiñen el pelo, 5 son la mitad :P (chiste tuneado de Les Luthiers)
4. La era de la comunicación nos incomunica. Otra paradoja.
5. ¿Ya odias a tu trabajo? ja, ja. Hay que conseguir alguien que te pague por escribir blogs, y espero que ese trabajo no lo odies :P
Carl Sagan. Que grande!

Hernán dijo...

Para mí que vos nos estás dando letra para que nos vayamos por las ramas! Nos tirás tantas cosas juntas en un post, y claro con nuestra locura y frenesí comentatoril nos encargamos de inflar al bloc!

Por cierto, estos cordobeses están copando todo. Pandemia está primero en todos los ránkings y Julia también che!!

Dejen algo para el resto. =P

Hernán dijo...

Pero ahora reflexiono, no dije un joraca del contenido de la entrada. Me fui solito por las ramas, como una especie de tarzán blogueril y me pueden acusar de reincidir en mis artimañas escaladoras en la tabla...

Julia dijo...

Copamos todo porque somos copados :P

Somos sasis!!!

Hernán dijo...

En serio, si te ponés la fábrica de las remeras yo te compro una [oh, si soy muy desprendido con el dinero]. Que sea extra extra large y ponele una antorcha.

Ah, y uno de mis hobbies es encanutar cuanta moneda se me cruce. Me molestan soberanamente así que las meto a todas en una lata y cada tanto las cambio todas juntas.

Fernando dijo...

1- Los porteros son unos forros. El de mi edificio parece un autista de mierda, le pedís algo y murmura las respuestas al punto de no saber si entendió lo que le dijiste o si le dio un derrame y solo se mantiene en pie por estar apoyado sobre el palo de la escoba.

2- Nunca llevo monedas encima, más que para viajar en colectivo; para cualquier otra operación, soy moneda-free. Que se arreglen y a mí no me jodan.

3- No uso peluquín, ergo no tengo vieja teñida a mi lado. Tampoco sé distinguir entre viejo con carmela y viejo con peluquín, para mí son todos iguales.

4- Guilty, pero solo lo hago porque así puedo reirme junto con mi compañera de box de los boludos que se sientan enfrente, y de los tarados de turno que pasan por al lado nuestro sin que ella crea que le van a escupir la cara (si fuera por mí me burlaría en voz alta, pero ella no se anima).

5- Es raro, a mí me pasa que estoy toda una tarde o incluso todo un día sin hacer una goma en el trabajo, y cuando llega el reporte de logros, o alguna reunión con los managers siempre dicen que me mantengo ocupado y tengo gran autonomía e iniciativa propia (¿?).

Hay algo que pasó esta tarde y no entiendo... Fui a farmacity y el guardia de seguridad me miró extrañado cuando le pedí que me diera su dni a cambio de dejarle mi mochila en la entrada. Si él asume que yo voy a entrar con mi mochila para robarme algo, ¿está mal que yo piense que me la hace dejar para robármela a mí?

Salu2!

La Lola dijo...

A mi me habla un portero (o encargado, guarda q si le decís portero te ajusticia con un trapo de piso IN SITU). 7.30 am y cree q tiene derecho porque cuando paso, y èl está limpiando la vereda, retira el trapo para dejarme caminar....
Lo antorchearía con palo borrachi incluìdo, si no fuese porque a esa hora soy zombie, pero si querés intercambiamos....vos lo ponés en vereda y yo me encargo de los kiosqueros mala onda...

GaTo Detke dijo...

Buenas buenas... solamente podre ayudarle con la pregunta ya que tengo sierta experiencia como kiosquero...

Antes de entrar a trabajar en un kiosco hay que firmar algo asi como un juramento hipocrático pero de kiosquero que en una de sus partes dice más o menos así ("Pediras monedas a todo cliente aunque abunden las mismas en tu caja") y otro que resa ("Los clientes que no dan moneda son todo Puto" )


Saludos decorados con un poco de crema chantilli y esas cositas que van arriba de las tortas que son como rulemanes pero que supuestamente se comen pero te rompen los dientes...

Pandemia dijo...

Hey, yo chateo con un compañero que está al lado (encima sin auriculares).

Es buenísimo porque -por ejemplo- yo hago un chiste malo y el flaco me escribe: jajaja pero cuando lo miro ni se ríe.

Entonces vas reconociendo las risas falsas y las risas reales.

También sirve para hablar de alguien a sus espaldas.
Ej: "viste el olor que dejó el jefe en el baño?"
a lo que el otro responde: "jajajajajaja"

GABU dijo...

A verrrrrrrrrrrrrrrrrr...
(para mì la cosa vendrìa a ser asì,para mì ojaldrina,eh?!)

1-Los porteros son asì CECIL,despuès de todo es su negocio,no? Son los RR.PP de la manzana entera!!

2-Y no culpes a tus pobres kiosqueros,che!! Lo que pasa es que el ùltimo grito de la moda es precisamente encanutar monedas,entonces porquè vos tendrìas que ser la excepciòn,tendès?

3-El looqueo es una elecciòn OPCVIO pero quièn llega a la edad de un NAROVSKI ò un SOLDÀN okm,eh???!!!

4-Lo del MSN es tal cual!! Ya parecemos todos autistas...
Aunque el colmo del colmo lo tiene mi jefa que estando en su oficina a escasos 3 pasitos de mi persona me pide que le lleve una COCA COLA por SMS,estamos crazy sin retorno??? OO

P.D.:Tus preguntas existenciales son màs necesarias de lo que vos crees CECIL...
Yo màs bien creo que el quia aquel que se ensartò en la LUNA puso alguna especie de chip para que la IDIOTEZ se reproduzca mientras noniamos... ¿NUNCA LO PENSASTE?
jajajaajajajajaja

BESOTES Y QUE TENGAS UN BUENÌSIMO FINDE LARRRRRGO ;)

Cecil dijo...

julia: respondo desde el trabajo furtivamente, así que seré breve

quieroooooo mi remera yaaaaaaaaaa!!!

zi, =( i hate my job already

carl sagan la rompe

cuak

besos

Cecil dijo...

hernán: estem... ustedes se van solos por las ramas

no me eche la culpa a mí... aunque yo sea una persona muy afecta a las digresiones y a las ramificaciones

los cordobeses tb la rompen je

besos

Cecil dijo...

hernán: es increíble lo que hacen por esa tablita

i like it very much ;)

Cecil dijo...

julia: alguien que anda por ahí diría que son 'copantes' je je

Cecil dijo...

fernando: tu comentario es un post

me parece que ahora lo agrego al original

jajajaja

besos

Cecil dijo...

lola: perfecto. después te aviso quién es mi kioskero de cabecera porque con él no hay que meterse jajaja

jamás jamás le voy a decir encargado a un portero

me niego

besos

Cecil dijo...

gato detke: obvio que los clientes que no dan monedas son todo' puto'

igual que los kioskeros que te dan el vuelto en caramelos, entendés?

somo' todo' puto' somo'

jajaja

besos capicùas

Cecil dijo...

pandemia: veo que es una fucking costumbre de estos lugares que dicen llamarse oficinas

ya me re acostumbré igual =( pero es el colmo, no me jodan

besos

Cecil dijo...

gabu: jajajaja mis preguntas existenciales son màs berretas que el peluquìn de soldán [nótese que es un viejo acompañado siempre de una loca con animal print]

pero, es lo que hay

besos!

Cecil dijo...

hernán 3: no me saltée su comentario, eh

es una ilusiòn óptica

yo voto por que julia nos mande remeras a todooooooossssss!!!

besos

Horacio dijo...

qué hacés loca? contestás los mensajes todos por separado para que no se contagien?????

che, cómo sagan frígido??? sagan era lo más grande querida!! un maestro

Julia dijo...

Pandemia, ¿cómo se ven los olores?

Pandemia dijo...

ahhhh, muy graciosa, muy graciosa!
Tambien me rio con los dedos (según Caro)

max dijo...

1. mmmm tené cuidado por el portero... por ahí escribe un blog (usado de lejos) que critica a los vecinos que solo responden mmmmjjjjj!

5. Según fuentes fidenignas, Carl Sagan era escéptico, con fuerte carisma y fumaba marihuana --> entonces ordenaba el cosmos. Seguro.

Saludos cosmicos

Cecil dijo...

horacio: siempre contesto los mensajes así... recién te diste cuenta? convidá de lo que estés fumando

que carl sagan sea un maestro no es condición excluyente para ser frígido, sabelo

Cecil dijo...

julia: no sé cómo pandemia ve los olores, pero yo veo con los dedos

te lo juro

pandemia: vos te reís con los dedos... ves los olores y... escuchás con la lengua????

Cecil dijo...

max: jajajaja me fascinaría leer el blog de un portero que contara todas las hijoputeces que le hacen los dueños/ inquilinos de los departamentos jajaja

carl sagan fumaba porritos? con razón

ahora, entiendo todo jajaja

besos